Ha pasado tiempo desde mi última promesa, aquella que hice a mi misma de no voltear atrás, de dejarte ir por completo. Jamás pensé que acabaría dándome por vencida, pero no fue por falta de valor sino por falta de atención. Cada persona tiene prioridades, y si la persona no te toma como primera opción no tiene caso seguir intentando.

Así es esto de sencillo… ¿o complicado? Me han dicho que complico mucho las cosas, que hago de cualquier cosa un embrollo tremendo. Pero, ¿que sería de la vida si no le viéramos el lado complicado a las cosas? No todo es simple y cuadrado. No todo es rosa, no todo es negro. No todo es hermoso y no todo es desastroso. Hay mil maneras de darle vuelta a la cosas que parece infinita esta vida llena de amores, alegría, retos, problemas y oportunidades.

¿Y si somos infinitos? Que tal si esa atracción que sientes hacia alguien es para siempre, aún y cuando lleven años, meses o días sin saber del otro… ¿no crees que una parte de ti, aunque sea míníma, sienta de nuevo esas cosquillas extrañas que te hacen titubear? Es tan complicado el amor, que algunos prefieren catalogarlo como sencillo y simple. Te gusta o no te gusta. Quieres compartir tu tiempo o no. Quieres tener responsabilidad o no. Pero, ¿en qué nos basamos para definir lo que es sencillo y lo que no es? Lo simple y sencillo resultan ser decisiones rápidas y eficaces. Pero que tal si lo simple y sencillo es una manera inventada por la mente para no lidiar con los detalles de la vida y las mil opciones que tenemos de vivir la vida?

¿Qué tiene de malo complicarse la vida un poco? No lo sé. Quizás muchas cosas. Mucha gente lo evita. A mi parecer complicarse en el camino es la mejor opción. Es segurísimo que terminarás aprendiendo algo nuevo, te conocerás mejor a ti mismo y lo más importante, obtendrás resultados llenos de experiencias. Si no te atreves a verle el otro lado a las cosas es probable que siempre elijas el mismo camino, el sencillo que te lleva directo a lo que quieres, el camino que ya conoces. Y está bien, ya tienes claro que quieres, vas por ello. Esas son un tipo de personas. Yo pertenezco a otro tipo. No hablo de jerarquías. Sólo son tipos de mentes, de almas, de personas. Me gusta complicarme las cosas. Me gusta tardarme en tomar una decisión. Soy buena en sacar miles de preguntas en lugar de una sola. Se me da sobrepensar las cosas. Soy experta en vivir en el pasado. Es por eso que he tardado tanto en superar lo que alguna vez era mi vida, lo que alguna vez me hacía feliz.

La promesa que me hice es volver a ser feliz. Y si mi felicidad se ve afectada por seguir volteando atrás cada cinco minutos, estoy desperdiciando mi tiempo. Un tiempo lleno de amor, oportunidades, retos y alegrías que podría tener.

La vida puede ser simple o complicada en todos los ámbitos que deseen. Lo complicado de esto es elegir que camino tomar: el rápido y eficaz o el largo pero también eficaz (dependiendo de cada persona). Ya ven, ahora me estoy complicando en poner opciones de caminos que puedes tomar cuando otra persona sólo elegiría a la primera y listo.

Sofía.

Pd. Pero a veces pienso que es mejor tomar decisiones espontáneas, terminas divirtiéndote más y te conoces a ti mismo desde otra perspectiva. Así de complicada tengo mi mente. Adiós.

Hay cosas que nos intrigan pero jamás las entenderemos con exactitud. Puedes estar a punto de preguntar sobre eso que ansías saber y por alguna u otra razón es imposible hacer la pregunta. Te quedas con la duda. Otra vez.

Pueden pasar semanas o meses y sigues con la duda o simplemente ya no lo recuerdas y sigues tu vida normal. Y entonces cuando menos lo esperabas una frase, una canción, un nombre, una imagen o una persona te hizo recordar aquello que te causaba tanta intriga antes. Y vuelves a emocionarte queriendo saber de qué se trataba.

Me acaba de pasar. Recordé una pregunta que quería formular desde hace un tiempecito a una persona, pero me di cuenta que me quedaré con la duda para siempre. Intentar armar el rompecabezas a veces requiere de volver a retomar ciertos caminos que usaste en el pasado. Involucrarte en temas que ya no tienen valor en tu presente y lo único que lograrás será vivir en el pasado, una vez más. Todo esto por una pequeña inquietud que se guardó en tu mente.

Es mejor aclarar las dudas en el momento. Aprovechar las oportunidades que tienes de hablar, de preguntar, de confesar, de actuar. No quedarte con las ganas de nada, porque después puede ser muy tarde. O peor… Podrías afectar tu presente y futuro al retomar situaciones o temas que ya no existen ni en su mente ni en la tuya. Son sólo recuerdos vagando por los rincones, esperando encontrar una ventana para asomarse y tomar el sol. Déjalos salir, pero logra que el calor los queme sino esos recuerdos son los que te quemarán a ti, deseando respuestas donde no las hay.

Sofía.

Continúa lanzando piedras al vacío, pensando que no hay nadie lo demasiado cerca de ti como para que alcancen a pegarle. Deberías mirar dos veces antes de actuar, así como deberías de pensar dos veces antes de hablar. Cada piedra ocupa un hueco en mi corazón que cuando llueve aumenta su tamaño, dejando un charco. De esos charcos que se tardan días en secar. Así de grandes son mis penas y tristezas.

Sofía.

Desde hace rato que quería escribir algo pero no me daba el tiempo, y casualmente cuando tenía tiempo no me salían las palabras. Es raro esto de escribir, y más cuando escribes desde tu interior. Me gusta relatar lo que pasa por mi mente, lo que me dice mi alma, lo que siente mi corazón. Algo que me parece innecesario escribir es lo que hago cada día. Nunca fui buena con los diarios. Mis días no tienen nada de especial, y lo especial en mi vida no se puede describir. En fin, para eso está Twitter, que honestamente, me causa problema tener que privarme de lo que quiero escribir debido a la gente que conozco y me «sigue».

Pero bueno, como les decía, hace rato que quiero desahogarme. He salido para despabilarme, sí. He bailado, sí. He llorado mis penas, sí. He gritado, sí. Y aún así sigo teniendo este hueco en el pecho que cada vez se hace más grande. Poco a poco me va consumiendo, me va comiendo por dentro. Me amarga el día, me trae problemas, me hace enojar, me cambia el mundo al revés.

He intentado hablarlo, contárselo a alguien. Pero siempre acabo igual. Contando sólo una parte de la historia, cambiando acciones, sentimientos y resultados. Ya sé que es mentir, pero en verdad sé que nadie me puede ayudar. Seguro les ha pasado. Creemos que sólo nosotros nos entendemos y nadie nos va a apoyar al cien.

Da paz a mi alma sacarlo todo, por eso escribo. Claro que no voy a plasmar aquí toooda una historia. Es solo un poco para relajar el cuerpo y la mente. El dolor del corazón puede ser curado mediante muchas maneras. Pueden platicarlo, comer, bailar, jugar, dibujar, cantar, tocar algún instrumento, pintar, hacer ejercicio, o escribirlo, como yo.

Hace unos días encontré una libreta vieja que me compraron cuando estaba en primaria y para mi sorpresa encontré algo escrito en ella que me animó el día. Con la letra más espantosa que pueda haber, escribí: «Nunca es tarde para comenzar». Están de acuerdo que estaba en primaria y que lo más probable era que tuviera 10 años (edad en la que comencé a escribir). En verdad estaba sorprendida. No recuerdo haberlo escrito y mucho menos haber pensado eso en algún momento de mi infancia. ¿Qué me hizo escribir eso tan profundo? No lo sé. Pero vaya que la Sofía de 10 años sabía más que la de hoy en día.

Nunca es tarde para comenzar, ya sea nuevos hábitos, nuevos retos, nuevo trabajo, nuevas amistades, nuevos romances, nuevos sueños. Nunca es tarde para comenzar a darte cuenta de las cosas que ocurren a tu alrededor. Nunca es tarde para comenzar a perdonar, a amar, a sentir, a soñar. Nunca es tarde para comenzar algo que en verdad lo desees con toda tu alma. Nunca es tarde para comenzar a vivir.

Sofía.

Jugando con el tiempo nos volvimos inmortales, dejamos de lado las reglas, las costumbres, las etiquetas. Compartimos mucho más de lo que recuerdo. Noche tras noche, confesando nuestros secretos, inundando nuestra mente, invadiendo nuestros corazones. Perdimos la vergüenza. Caminamos entre minas dispuestas a hacernos volar juntos, llevándonos lejos del mundo. Cada día nos acercábamos a lo que tanto temíamos y queríamos.

El roce de su brazo junto al mío era la gloria. Me ponía la piel chinita y mi sonrisa no dejaba de asomarse. La risa era nuestra escapatoria a todas las emociones que nos llenaban el alma. Presentíamos todo. Sabíamos que íbamos a caer muy pronto y aún así nos dejamos llevar por el viento.

Como amigos comenzamos como amantes terminamos. Así de simple, así de complicado. No tenía sentido hacerse a un lado, negar la química entre lo dos, el buen rato que nos hacíamos pasar el uno al otro. Tan jóvenes, tan llenos de adrenalina, tan llenos de curiosidad. La casualidad pasó a ser parte de los planes.

Fue tan natural, tan correcto. Que los dos olvidamos que era pecado. Cuando caímos en la cuenta, el silencio se apoderó de nosotros. Todo había cambiado. Cruzamos los límites, rompimos las reglas y no había vuelta atrás. Habíamos despertado nuestros deseos más intensos y nuestros pensamientos más profundos.

Alto como el cielo. Divino como la fruta más deseada.

Era un juego, pero jugábamos con fuego.

Me convertí en su esclava sin saberlo. Él era todo lo que yo quería, aunque yo no era lo que él necesitaba.

Él me abrió el alma y la mente. Me hizo ver el valor de muchas cosas en la vida. Me acompañó en los momentos en que más lo necesitaba. Compartimos mañanas, tardes  y noches, así como sueños, fracasos y éxitos.

Extraño todo lo que solíamos ser. Aquellas personas deseosas de encontrarse, de salir, de compartir. Con ganas de vivir juntos aquellas experiencias únicas, creando recuerdos inolvidables. Extraño todo. Cada mirada, cada sonrisa, cada discusión. Extraño a aquél hombre que un día se acercó, lleno de curiosidad sobre mí, impaciente por conocerme más, y sin saberlo me cambió la vida.

S.

No sé como sucedió pero el amor se fue consumiendo día tras día. Tu mirada comenzó a mostrar desinterés y tus palabras menos seriedad. Tu amor cambió de una manera inexplicable. Me di cuenta tan tarde que ya te había perdido.

No bastaron los momentos, los cariños, los abrazos, los besos que compartimos. Todo se fue esfumando. Como el fuego que se extingue con el paso del tiempo. Brillábamos en la noche tan fuerte, como las estrellas. Estábamos en el pico más alto, y para cuando caímos en la cuenta, ya estábamos descendiendo, fuerte y rápido.

Todo fue tan raro, tan irreal. Un final inimaginable. Nuestro amor se perdió y creo que el corazón está agradecido. Tu mente está en paz. Tu corazón no está listo para volver a amar. Y mi corazón ya aprendió la lección: nada dura para siempre.

Enamórate siempre, pero nunca te entregues completamente, hasta que su corazón esté listo para amar de la misma manera en que el tuyo lo está.

S.